無心戀花

很久很久之前

曾在日誌裡面提過我的家庭關係

其實一直不習慣吐露太多

只是這一次…我真的受不了了。。。

我不需要支持，也不需要批判，請給我一點發洩的空間，謝謝您路過…

我在20歲左右，曾對蝶爸說過，我這輩子永遠都不會原諒蝶媽的一件事。

小時候的我過日子很迷糊，不是作業忘了帶，就是掉了水壺、手錶，就連去看醫生也會把外套掉在診所，當然，這些掉東西的歷史是從小班開始起就沒斷過，蝶媽一直很不喜歡我掉東西的紀錄。

那年我13、14歲吧，我站在家樓下止不住眼淚，原因是我忘了帶鑰匙出門，按門鈴但蝶媽不肯開門，要我在樓下罰站，因為蝶媽說「妳放學回家的時間不自己開門，我要開門再讓妳進來，會放蚊子進來，妳老是忘記，給我在樓下罰站，站在對面我看得到的地方。」

就這個原因，我忘了帶鑰匙，我站了半個小時直到張媽媽下班救我上樓，而我受傷的是，仔仔從來不用帶鑰匙出門，蝶媽會很開心的開門迎接、給仔仔一個大擁抱。

這就是蝶爸知道的，我再怎麼樣也不能說服自己去理解，罰站的原因只是鑰匙忘了帶。

我老是說，我的家庭幸福是我擁有很愛我的蝶爸和仔仔，ㄚ姨、姑姑也都因為這樣特別疼愛我，縱然小ㄚ姨告訴過我不止一次蝶媽需要看心理醫生，但我們的家人們，總一再包容著蝶媽種種難以理解的行為，我，當然也是，這是因為我愛蝶媽嗎?我不曉得…

上禮拜五下班，除了紅單外，收到了薪資戶渣打銀行寄來的提款卡和密碼的信。

其實不很在意，丟在抽屜裡到上禮拜六晚上，拆了提款卡的信的時候我才發現到，信是拆過的，很粗糙的又用膠水粘了起來，我不需要問，我也曉得這是誰做的。

除了難堪、心灰意冷，我還有憤怒的情緒，蝶媽給我的回應是，她不覺得這麼做有什麼不對，我何需生氣?

說老實話，紅單我拿到的時候也早是拆開的，我早就習慣了，我不覺得我的任何信件被家人拆開是被侵犯隱私的。

但是

拆開了又粘起來?

這是種什麼樣的心態?

是怕被我發現?

是心虛?

我真的不能理解。

我20歲那年，也是年薪最高的那年，我跟蝶媽說我要搬出去住，該拿回家的「錢」，也是蝶媽最在意我有沒有做到的這點我還是會做。

蝶媽第一天說好。

第二天說不可以，因為別人會笑。

第三天說「好，妳要搬出去的話，我就找律師來算，算我養妳到20歲花了多少錢，妳要通通還給我。」，我應『好，妳算，我願意兼差來還妳。』

第四天在蝶爸的面前，蝶媽哭得要命，說要是我敢搬，她一定會死給我看。

信不信?  我信!  蝶爸也信!  因為以蝶媽的情況，我不曉得是說心理還是精神的穩定狀況這些考量，我們真的都信。

也因為如此，蝶爸才與我有了約定。

蝶爸說「妳多晚回家都成，我曉得妳們見了面吵架得多，但只要回家就好。」

當然，接下來的日子，不知道該不該說是粉飾太平，總之，我儘量在家裡做到和顏悅色，我們支持著蝶媽做她任何想做的事，包括和虐狗的人、某小部份想要把流浪狗趕出校園的師大老師們等等抗衡事件…等，我們希望蝶媽日子過得充實、緊湊，所以我除了拿回家的錢之外，買給一大群流浪狗吃的飼料、罐頭，都是我出的錢。

我選擇用這種支持，表達我對蝶媽的愛。

所以，那樣的日子，持續到3年前的一個早上，蝶媽就用一種很可怕的表情對著我說「妳以後，一定會是過著又窮又孤單的日子。」

就這樣，沒第二句話，衝著我的臉以這句話當早安。

我對這種咀咒，又難過又生氣，我難過的是，為什麼蝶爸要溺愛蝶媽到這種地步? 為什麼不帶蝶媽去看醫生?

那個早上，讓我對回家這件事灰心，我每天回家就躲回房裡，我連看都不想再看蝶媽一眼，直到一個多星期後，有一天，我回家換過衣服以後，打算出去吃晚飯，蝶媽攔著我，說「妳到底要不理我到什麼時候? 妳一定要我道歉嗎? 好，我說，對不起，那天是因為我心情不好才會對妳講 這樣的話的，這樣行了嗎?」

我低下頭，把鞋子穿好，不曉得該回應什麼，我還是出門了。

後來，又隔了好多天，我在吃中飯的時候，蝶爸打我的手機，跟我講了好多話，我只記得，讓我偽裝了好久的堅強瓦解了的最後一段是「好了，再怎麼樣，她也是妳的母親，別再生氣了，晚上回來吃飯吧，我今天包了餃子。」

坐在α β，眼淚一直掉一直掉，從小，就只愛吃蝶爸包的餃子，面對蝶爸的苦心，能說什麼呢?

想也沒想過，又隔了3年，又發生這麼樣一件事，蝶爸又想要打圓場了…

只是，我是真的想也沒想過，我又會開始問自己，從小我一直告訴自己，我不需要蝶媽給的關愛也能長大、也能活得很好的這件事，是不是我一直在欺騙自己，所以我才會覺得這麼受傷?

又這麼沒用的，只會哭。

其實，我有時候會想，會不會到頭來，需要心理諮商的，會是我。

不懂我的，會以為我是在傷害蝶媽的名聲，對嗎?

我只是，真的學不會該如何自處，即使我已盡了最大最大的努力，即使我在人前偽裝著，我的家庭很幸福，只是有那麼一點點的遺憾。